ты закатил мне просто ссору
а я ужасную хочу
такую чтобы бить посуду
уехать к маме и развод
(анонимный «пирожок»)
Дорогие читатели, давайте начистоту: многие из вас думают, что семейные ссоры — это не конец света, а всего лишь пикантная приправа к отношениям. Можно ли прожить без конфликтов? Как бы не так! Даже очень нежно любящие друг друга люди рано или поздно сталкиваются лбами. Безопасно ли это?
Разногласия могут возникнуть и до свадьбы, и во время подготовки к ней, и даже тогда, когда вы оба уже сверкаете обручальными кольцами.
В китайском языке слово «конфликт» образовано сочетанием иероглифов, один из которых переводится как «опасность», а второй — «благоприятная возможность». То есть конфликт — это не только испытание на прочность, но и шанс.
Профессиональные психологи соглашаются, но предупреждают: «… в семейных отношениях важно не количество конфликтов, а качество их разрешения».
Правильно пройденный конфликт может укрепить отношения, в то время как непроработанные, загнанные вглубь противоречия, накапливаются и могут привести к серьезным проблемам в будущем и даже к разводу. Умение конструктивно решать разногласия — это навык, который необходимо постоянно развивать для выстраивания здоровых и долгосрочных отношений.
Чтобы разложить все по полочкам и научиться управлять своими эмоциями, мы пригласили эксперта. Евгения Шагина, гуру практической психологии и автор проекта «ШАГИНАВЕРХ», раскроет нам все секреты счастливой, легкой и мудрой жизни.
— Женя, скажите, опасны ли разногласия в семье и можно ли их избежать?
— Конфликт — это неэкологично проведенный и завершенный спор или обсуждение. Сами по себе ни споры, ни обсуждения не опасны. Молодой паре они даже необходимы, потому что так создается новая картина мира — семейная. Но «полезный» спор происходит не для того, чтобы каждый мог доказать свою правоту, а для того, чтобы расширить свою картину мира и создать общее видение происходящего.
Например, обсуждается, как молодая пара планирует воскресный выходной. Муж считает прекрасной идеей продолжить традицию его семейства — воскресный семейный обед. А в доме жены такого не было. Ее семья по воскресеньям читала книжки, каждый в своей комнате. Или ходили в походы, например. Есть люди, которые хотят продолжать традиции рода, а есть те, кто категорически отказывается и с удовольствием ищет новые варианты. Есть и те, кто хочет узнавать друг друга: слушать, удивляться, восхищаться, а потом на базе новых знаний создавать собственные традиции.
Опасно не само столкновение, а способ его разрешения. Обычный диалог или спор становится проблематичным тогда, когда стороны не хотят идти на компромисс. Когда единственная цель спора для каждого — это отстоять свою правоту. Уметь отстаивать свою позицию — классный навык для жизни, но не надо тренироваться на близких. Возникает вопрос: зачем вы создавали семью? Чтобы усиливать друг друга, рождая что-то общее (от ребенка до идей) или чтобы возвеличивать себя своей «правотой»?
Жизнь без противоречий возможна, когда у супругов похожие ценности: например, полный отказ от физических наказаний детей или безусловное уважительное отношение к старшему поколению.
Если молодые вступили в брак слишком быстро, то разные ценности могут стать серьезным препятствием к мирному существованию. Любопытство, открытость и принятие партнера таким, какой он есть — основа бесконфликтной обстановки.
— С какими проблемами внутри семьи к вам приходят люди?
— В большинстве своем:
- «он/она меня не понимает»;
- «он/она мной пользуется»;
- «родители вмешиваются в наш быт, не знаем, как их деликатно отшить»;
- «я дарю ей машину, она фыркает, не хочет принимать подарок»;
- «свекровь раздражает, еле сдерживаюсь в ее присутствии»;
- «муж ставит родителей и сестру на первое место, а я — на десятом»;
- «он тратит деньги на ребенка от первого брака, я считаю, что это несправедливо»;
- «он не дает мне работать, а я дома задыхаюсь» или, наоборот, «я не хочу работать, а он заставляет»;
- «невестка не ценит, я для них стараюсь, а она нос воротит».
— Каковы основные причины ссор и разногласий? Что важнее, бытовые разногласия или психологические?
— Основные причины разногласий в том, что люди психологически «не выросли». Те, кто уже находится на взрослой позиции, к специалисту не обращаются. Они в состоянии сформировать союз, основанный на безусловном уважении к партнеру и окружению вообще. Если оба в паре равны, то каждая точка зрения имеет право на существование.
Другие две позиции: родитель и дитя. Они присутствуют в человеке одновременно, превращая жизнь в эмоциональные качели. То девушка говорит: я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье! То начинает пилить своего мужа за то, что он купил ей «не то» платье, «не то» решение принял и вообще «все» испортил. При этом получается, что ее психологический возраст скачет от детских пяти лет, когда главное слово — это «хочу», до возраста матери, когда она начинает «воспитывать» своего супруга и говорить ему, что он должен делать. То же самое происходит и с мужчинами. Как уж тут договориться. Поэтому супругам просто необходимо повзрослеть. При этом неважно, какие именно разногласия, важно, насколько люди в семье способны находить устраивающие все стороны решения.
Я знаю пару, где он — азербайджанец, а она — бурятка. Разные культурные традиции и вероисповедание не мешают им жить счастливо.
— Что такое кризис семейных отношений?
— Это период разлада, вызванный серьезными переменами в существовании пары. Жили себе люди с похожими ценностями и вдруг — бац, случились внешние события, в результате которых и у одного из них изменилось мировоззрение. А другой человек не поменялся! И тут надо садиться за стол переговоров, обсуждать ситуацию, договариваться о жизни в новых условиях.
По большому счету, весь быт человека и семьи состоит из «кризисов». Свадьба — первое испытание. Надо принять кучу решений, обговорить множество вопросов. Рождение ребенка — второе испытание. Секс (наличие/отсутствие) во время беременности и после родов — кризисная ситуация. Покупка квартиры, воспитание ребенка, детский сад, школа, болезни, увольнения, смерть родителей, взросление детей — факторы давления, которые способны вызвать кризис в отношениях. Но по-настоящему важным является то, что люди уважают друг друга, готовы договариваться.
Психологические «дети», бегут к маме или разводиться. Взрослые находят способы решения проблем, которые выбили их из колеи. Внешний кризис — следствие внутренних процессов. Когда у человека внутри мир и покой, внешние бури он воспринимает, как гром, который гремит далеко.
— Как решать семейные конфликты? Что можно и чего нельзя делать?
— Главное:
- Не рубите сплеча и не принимайте быстрые решения;
- Не переходите на оскорбления;
- Не выдвигайте ультиматумы.
Помню реальный случай. В ссоре один из супругов сказал: ну тогда давай разведемся, а второй ответил: давай. И развелись. А потом причину развода не могли вспомнить.
В каждом конфликте есть равный вклад обеих сторон. Поэтому после ссоры сказать: «извини меня, я была не права, когда повышала голос на тебя, мне бы научиться сдержанно выражать свои мысли» — нормально.
Не надо привлекать к выяснению отношений третью сторону. Либо, если привлекать, то это должен быть незаинтересованный человек, а не группа поддержки — не родители и не друзья.
В проблемный момент хорошо бы выслушать точку зрения партнера, не перебивая его. После того как партнер высказался, прежде чем вываливать наболевшее, лучше поинтересоваться:
- уточни, пожалуйста, мне непонятно;
- правильно ли понимаю, что ты имеешь в виду вот это и вот то.
Может быть, получив поясняющие ответы, вы поймете, что вас никто не хотел оскорбить, да и вообще ваши позиции в споре довольно близки. Зачастую люди ссорятся потому, что слова произносят одинаковые, а смыслы в эти слова вкладывают разные.
Если разлад уже случился, то надо на него отреагировать экологично — выразить кипящие эмоции, но без вреда окружающих. Я предлагаю применять динамическую медитацию: совершить быструю прогулку и активно продышаться во время ходьбы. «Выдохнуть» весь свой негатив и «вдохнуть» любовь и нежность. Идти и мысленно говорить себе: вдыхаю любовь, выдыхаю гнев, вдыхаю нежность, выдыхаю злость, вдыхаю понимание, выдыхаю непонимание. Сначала это будут просто слова, потом к словам добавятся чувства. Завершить такую медитацию, лучше вдыхая и выдыхая только любовь.
— Есть ли способ пройти конфликт сдержанно? Можно ли заранее подготовиться к острым ситуациям?
— Мудрость в отношениях приходит не с возрастом в паспорте, а с опытом и знаниями. Молодым парам я часто советую присмотреться к семьям, которые им нравятся. «Подсмотреть» хорошие идеи, перенять какие-то поведенческие приемы. Но главное — научиться понимать себя и свои чувства.
По-хорошему должны существовать курсы психологической грамотности. Современные люди интуитивно понимают значимость образования и идут учиться. Но для гармоничной семейной жизни не обязательно получать два высших. Достаточно научиться понимать процессы внутри себя. Когда ты понимаешь и принимаешь себя, тогда ты и к другим людям относишься осознанно.
Чтобы стать психологически взрослым, придется научиться видеть мир многогранным. Не бойтесь поворачивать калейдоскоп — картинка не разрушится, она станет другой, не менее прекрасной.
— Психологическая грамотность, это, конечно, здорово... а где ее дают? Куда обратиться, если ее нет?
— К сожалению, психологическую грамотность действительно нигде не «дают». Наши родители воспитывали нас, как умели, как считали правильным, и спасибо им за это.
Про всю страну сказать не могу, а в моей практике, я использую инновационный подход, который называю «Школой спокойствия». Это не про зубрежку теории, а про то, как через выполнение простых заданий понять себя лучше. Знаете, как бывает — решаешь задачку, и вдруг «щелк» — все встает на свои места? Вот и у нас так: обучение проходит через озарение, инсайты. То есть человек через ответы на вопросы получает «вспышки» в сознании — формируются новые нейронные связи, и эти знания становятся собственными. То есть получается не что-то, взятое снаружи, извне, а твое личное, рожденное изнутри. Я называю это «инициированная мудрость».
Не нужно ждать, пока грянет гром, вооружитесь мудростью заранее. Это как если бы вы учились плавать не тогда, когда вас внезапно бросили в воду, а по плану и в спокойной обстановке. Так и с отношениями — лучше научиться решать конфликты до того, как они станут проблемой.
Каждая пара уникальна, и нет универсальных решений. Но если вы «повзрослеете» — научитесь понимать себя и партнера, правильно задавать вопросы, общаться открыто и спокойно, то считайте, что половину пути к гармоничным отношениям вы уже прошли.
Редакция портала EventForMe выражает сердечную благодарность за беседу Евгении Шагиной (https://t.me/shaginaverhdzen) , практическому психологу и автору проекта «ШАГИНАВЕРХ» (https://vk.com/shaginaverh).